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孩子犯错不要紧 在孩子犯错时抓住责任教育的机会
时间:2021-09-23 01:31 点击次数:
本文摘要:孩子被惩罚是常事,大部分家长会暴怒,攻击孩子,甚至打孩子。对于孩子的“知道错在哪里”,父母会责备和谴责,教育孩子,期望孩子以后杜绝,少走弯路,但要少走;对于孩子的“坚持做错事”,父母不会暴怒,不会表现出沮丧和发脾气。但是,“被惩罚”并不可怕。可怕的是我们妖魔化“被惩罚”,让孩子失去了被惩罚的勇气,失去了茁壮成长的机会。 1.在享受最大可能的年纪,因为拒绝接受惩罚而站着不动的父母对孩子的“错误”嗤之以鼻。

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孩子被惩罚是常事,大部分家长会暴怒,攻击孩子,甚至打孩子。对于孩子的“知道错在哪里”,父母会责备和谴责,教育孩子,期望孩子以后杜绝,少走弯路,但要少走;对于孩子的“坚持做错事”,父母不会暴怒,不会表现出沮丧和发脾气。但是,“被惩罚”并不可怕。可怕的是我们妖魔化“被惩罚”,让孩子失去了被惩罚的勇气,失去了茁壮成长的机会。

1.在享受最大可能的年纪,因为拒绝接受惩罚而站着不动的父母对孩子的“错误”嗤之以鼻。他们非但不恳求,反而侮辱嘲笑,这不会让孩子把“错误”当成一种耻辱,一件真实的事情。慢慢地,孩子会因为害怕被惩罚而拒绝再试一次,最终在迟钝和肤浅中失去更多的可能性。

父母对孩子的惩罚进行情感处理,对孩子的惩罚大做文章,进行惩罚,不能站在孩子的角度去关心孩子,告诉孩子哪里出了问题,怎么解决。更有甚者,有些家长对自己的错误“视而不见”,反而“更加关注孩子的错误”。这种教育不仅对“数据流”没有任何好处,而且不会严重影响孩子与父母的亲密度,也不会让孩子感到无助。

久而久之,放纵就会越来越“轻微”,重蹈覆辙。给孩子受惩罚的权利,帮助他在惩罚中茁壮成长。每个父母都期望自己的孩子优秀、聪明、完美,期望自己有一天成为一个好孩子。

然而,这样一个爱的愿望是错误的。每个孩子小时候都应该犯更多的错误,父母也应该以尊重回应。他小时候受到惩罚,是为了保证他的孩子在进入社会的时候少犯一些可怕的错误。当然,这里的“错误”并不是指违法乱纪等实质性错误,而是孩子在探索过程中理解能力的陌生所导致的结局、挫折和弯路。

比如最杰出的发明家爱迪生,在电灯的发明者之前结束了几次,也可以说犯了无数的错误,使他终于“感受到”了“钨丝”的价值和作用,从而发明了电灯。被惩罚是必然的。

父母不应该给孩子受惩罚的权利,帮助他们在惩罚中茁壮成长。1.让孩子们不要在受惩罚的中学里服役。

在孩子受到惩罚的时候,家长要让孩子承担后果,帮助孩子明白自己所说的话带来的坏处和造成的伤害,从而敢于分担责任,学会服务。2.让孩子们从惩罚中学习。孩子受到惩罚的时候,家长不要帮孩子改正错误,让孩子告诉自己为什么要在一起,怎么在一起,这样才能吸取教训,下次避免。

3.让孩子在惩罚中充分发挥创造力。在孩子受到惩罚的时候,家长不应该帮助孩子改正错误,希望孩子不断改进方法,提高自己,这样既可以避免再次相聚,又可以在理解错误的基础上充分发挥自己在这方面的创造力,建立更好的可能性,完成自我实现。4.让孩子在被惩罚的时候变得越来越勇敢。

父母不应该向孩子传达错误是可以预防的思想,希望并反对孩子改正错误,防止孩子再次受到惩罚,因为改过自新的过程只是一个勇敢克服困难的过程,一个忠于自己毅力的过程,一个孩子兴旺发达的过程。3.孩子受到惩罚,父母可以采取这些对策。1.和孩子制定规则。

孩子有自己的天性,所以父母要解读孩子,冷静沟通自己的错误和缺点,让孩子知道错误的后果,帮助孩子想办法弥补。这是帮助孩子真正改变错误的方法。尽可能地向孩子解释他应该做什么,不应该做什么;然后,和孩子商量,如果他做了不该做的事该怎么办。

在与孩子共同制定规则后,孩子不会告诉自己什么罪该罚,会因为幼稚和揣测而做出错误的行为,从而有效地约束了孩子的不道德行为。2.为了帮助孩子理解错误的人生,很多父母为了孩子受到惩罚,讨厌给孩子找借口。比如孩子还小,不懂事,却不说出这种安抚的话,把责任放在自己的肩上,这样就不会让孩子做错事,还无所事事。

当孩子再次受到惩罚时,他不会反驳自己的错误行为,不会合理化自己的错误行为,也不会反驳自己的错误行为,从而推自己的责任。因此,当孩子受到惩罚时,家长应根据孩子的解释水平,冷静、仔细地与他讲道理,想到他的错误行为,说明他的错误行为破坏了规定,对他人造成了损害,或者损害了他人的感情,特别强调他必须对错误行为的后果承担责任,解决问题。事实上,通过明确而具体地将孩子的罪恶感与补牙联系起来,孩子不会更有可能拒绝接受他应该开始补牙的建议。

同时,要引导孩子关注受害者的困境,看到他们的责任,让孩子做点什么来拯救他们。比如孩子伤害其他孩子,妈妈要马上告诉孩子:“你看他受伤了,多痛苦啊!”然后让孩子互相道歉。

父母不应该对孩子说:“我以后和你吵架。”或者“等你爸爸回来再说。”推迟不会让孩子忘记自己的错误行为,而不是及时引导孩子弥补错误。

3.和孩子一起犯错是因为父母是孩子的监护人,有义务帮助孩子犯错。但这太过分了。父母还必须让孩子参与到弥补错误的“行动”中。

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这样孩子就不会真的做错事,而不是父母不恨我,不愿意帮助我。在和孩子一起补错的时候,可以让孩子明确提出补错的方法,这样有助于他更好的思考自己的不道德,增强责任感。如果孩子提出的方法不合理,你可以明确提出一些填充方法来引导他。

比如孩子弄坏了朋友的玩具,你要让他知道后果是他的错,帮他承担责任,和他一起卖玩具赔偿朋友,并向朋友道歉。四:孩子受到惩罚时,优秀的父母只说这八个字,让孩子长大后不会遇到各种问题。作为家长,这时不要慢慢插手,可以再回答一下孩子的八个问题,告诉他们有什么想法。而且经常问近几个问题,事情已经很准确的解决了。

父母可能希望采取行动。Q1,又发生什么事了?这个问题看似无关紧要,但很重要。很多成年人遇到意外情况时,不会习惯性地太快识别:“你一定要再打他,他也不会打你。

”“你一定是做错了什么,杨佳诗会惩罚你的。”如果我们不想让孩子从他的角度来谈发生了什么,很有可能会发生在孩子身上。况且,让孩子有机会说,即使他知道是自己的错,也不会因为有机会为自己反驳而更愿意当面反驳。

Q2,你感觉怎么样?发生的事情是客观事实,对当事人内心的影响纯属主观,不存在对错之分。很多时候,我们只需要表达自己的感受。一旦说出来,哭着骂着也不会好受多少。

脑科学研究指出,当一个人情绪厌恶时,外界的性刺激不容易被大脑吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,他是不会听别人说什么的。

在他冷静下来之前是不可能耐心思考的。所以,如果期望孩子听我们的意见,一定要同情他的感受,给他一个出口。Q3你想要什么?孩子足够耐心后,可以回答他的第三个问题:“你想要什么?”Q4:你真正要做的是什么?这时,不管孩子说什么不可思议的话,都不要慢慢教他,而是耐心回答他的第四个问题:“你到底有什么?”在这个阶段,我们不妨和孩子一起头脑风暴,想要各种各样的想法,合理的,不合理的,荒谬的,恶心的,愚蠢的……头脑风暴的重点是允许任何看似荒谬的想法。

这个时候,不管听到什么,继续不要批评,不要歧视。Q5这些方法的后果是什么?当你很久都想不出什么点子的时候,可以回答他的第五个问题:“这些方法会怎么样?”让孩子一个个看,每种方法会有什么后果?你可能会惊讶地发现,大多数孩子都明白后果。如果他的理解有差距,此时只能和他争论,这样他才能理解真正的凶手。

这是亲子沟通的好机会,但为了防止事态严重,只需陈述事实。Q6你想做什么?然后回答他的第六个问题:“你想做什么?”孩子会自由选择对自己最不利的情况。一般来说,如果他们明白后果,他们不会做出最合理、最明智的自由选择。

即使他的决定不是大人意愿的结果,他也应该同意孩子的要求。大人一定要守信,不能答应他的要求,然后告诉他不能要求。

这样,他就不会长期信任你。况且,即使他自由地选择错误,他也可以从这个错误中自己学到更有价值、更感人的教训。Q7你希望我做什么?然后问第七个问题:“你希望我做什么?”并回应反对意见。Q8,结果如何?是你期待的吗?事情结束后,回答他最后的第八个问题:“结果如何?是不是如你所料?”还是“下次遇到类似情况,你就没有选择的自由了?”给他一个审视自己歧视的机会。

这样锻炼几次,孩子就没有自己解决问题的能力了,我们不用担心。荔浦英语合肥中心的老师告诫家长,一味的不让孩子受到惩罚,并不能帮助他们以后逃过风雨,更不会让他们失去“站在一起”的能力。

真正的教育不是不让孩子受到惩罚,而是让他学会数据流,以便从容应对未来生活中的一切犯规;真正的教育不是让孩子害怕被惩罚,而是让他们回头,让他们尝试犯错,摔倒,帮助他们一起站在车站,让他们走得更远,拥有更广阔的世界。


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